随思
下班的路上,11号线地铁和8号线地铁一如往常一样挤,刷刷手机,看看新闻,淘宝,等待通勤时间过完。
思绪回想到他在和不在的点点滴滴,不舍得情绪还是那样清晰。
低头间,看到淘宝给我推荐的内衣,黑色和红色,很是性感的细肩带,欣赏完内衣的性感,突然想到,他说过喜欢黑色的内衣。
接着联想到,她是不是就穿的黑色内衣呢?他们该是如何开始,走进酒店的呢?他揭开她的衣服,是不是看到的黑色的内衣呢?一时间,心想被穿透了,命令自己赶紧停下思绪,想想其它的事情转移注意力,不敢再往下想,那种痛太真实,所有的美好都无法磨平那种泛着新鲜感的血痕。
想来,他在的时候,踌躇着分手,他走了,却又哭的昏天暗地,因为没有阻拦他自责,因为没有对他足够好痛心,哭到眼睛肿痛,想来,为什么只是我在痛心,我在无法言喻的难过和不舍呢?我总是对不起别人,到底是谁在对不起我呢?
想想,我和他,也算是我在隐忍吧,这样想来,的确我太懦弱了。
那种对他的不舍和怜爱的情绪,突然间又觉得不值得了。
难道我拿到上海户口了,我们就会幸福了吗?他就会眼里只有我了吗?会吗?
人的信任,果然只有一次,背叛一次大概和背叛无数次,真的没有区别吧。
他走的时候我哭,他那样小心翼翼地表示不舍,那种场景我见过啊,可为什么不舍,还是会犯错呢?难道那种不舍是装的吗?还是,背叛并没有让他感到自责呢?既然如此,为什么他先令我伤心,我对他没有足够好,我都还要自责呢?到底是为什么呢?
我自认为,我并不是一个专情:钟情的人,我以为所有感情我都会看得清,但为什么,还是舍不得他,难道这就是感情吗?
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